No soy suficiente

Desde que tengo memoria recuerdo siempre tratar de estar a la altura, quiero ser suficiente, pero mientras iba creciendo sentía la decepción reflejada en los ojos de quienes me observaban, nunca pude encajar y jamás me sentí cómoda con lo que era. 

Nunca pude ser una buena compañera, no genere vínculos con las personas que cursaban mis cursos, ni con nadie de rangos etarios similares, no mantengo contacto con nadie con quienes haya compartido en la básica o en la media, a excepción de una que otra persona con la que converso eventualmente, pero que estoy segura no me extrañarían. Jamás logre llegar a ser una buena amiga, podría decir que jamás logre ser amiga de nadie, generalmente no estoy disponible cuando se me necesita, puesto que normalmente intento ser suficiente en otras situaciones de mi vida. Nunca pude ser una buena vecina, no conozco a mis vecinos, no los saludo y tampoco existe interacción alguna, en caso de emergencia nunca seria yo una opción de ayuda. No soy una buena trabajadora, creo que no destaco y generalmente tengo problemas por que me cuesta organizarme. Tampoco lo pude ser como estudiante, deje mi carrera faltándome pocos meses antes de terminar y nunca retome para finalizarlo, porque no me sentía capaz. Inclusive podría decir que no soy una buena persona puesto que siempre que me propongo participar de alguna ayuda social, quedo en eso, en la idea. Ni vegetariana me resulto, después de algunos años lo deje, solo porque era demasiado costoso continuarlo.

Si lo pienso mejor, no soy una buena familiar, no mantengo contacto estrecho con ninguna persona de mi familia, me gustaría haber tenido de esos primos apañadores, tías presentes y tíos protectores, pero no, no hay nada de eso, porque no era lo suficientemente buena para ninguno de ellos. Lo mas triste es que no soy una buena hija o hermana, nunca pude lograr ser nadie destacable o por lo menos buena el algo, soy solo yo, intentando ser otra para que me quisieran, pero jamás resulto, no puedo ser una buena pareja, nunca lo fui, jamás lo seré, siempre se intenta ser una buena persona, pero constantemente me doy cuenta que mientras mas cosas trato de reparar, hecho a perder otras en mi vida. No soy suficiente buena madre, porque siempre me equivoco, porque no me doy cuenta cuando soy egoísta y no me doy cuenta cuando le entrego demasiado a mi hija, porque por momentos quiero ser persona y otros no quiero ser mas que su mamá.

Siento que mi vida se trata de llenar moldes, cumplir con estándares autoimpuestos de lo que seria ideal en tal o cual situación en la vida y por mas que me esfuerzo, nunca consigo llenar esos moldes.

Si me dices que algo te molesta de mi, créeme que intentare cambiarlo, si me dices que hago algo mal, lo modificare, si me pides que haga algo para cambiar un comportamiento del cual no estas de acuerdo, créeme que eso pasara, solo para intentar algún día escuchar que soy suficiente para alguien.