Iwantnomore

 Y es cuando te miro a los ojos cuando me doy cuenta que no quiero vivir sin ti, que no sé vivir sin ti. Encuentro la paz y la fuerza que necesito para avanzar. Me sorprende encontrar tanta bondad y pureza en esos ojitos, tanto que solo con mirarte mi corazón se calma y puedo retomar el control. Amo tus ojitos chinitos, esos ojitos que cuando te ríes desaparecen. Esos bellos ojitos que al abrirse me saludan y me llenan de vida. Me es difícil levantarme cuando esos ojitos no están a mi lado, porque de ellos saco la voluntad y ganas de vencer un nuevo día. Ojitos maravillosos que espero jamás tener que dejar de mirar.

Desde que tengo memoria recuerdo siempre tratar de estar a la altura, quiero ser suficiente, pero mientras iba creciendo sentía la decepción reflejada en los ojos de quienes me observaban, nunca pude encajar y jamás me sentí cómoda con lo que era.  Nunca pude ser una buena compañera, no genere vínculos con las personas que cursaban mis cursos, ni con nadie de rangos etarios similares, no mantengo contacto con nadie con quienes haya compartido en la básica o en la media, a excepción de una que otra persona con la que converso eventualmente, pero que estoy segura no me extrañarían. Jamás logre llegar a ser una buena amiga, podría decir que jamás logre ser amiga de nadie, generalmente no estoy disponible cuando se me necesita, puesto que normalmente intento ser suficiente en otras situaciones de mi vida. Nunca pude ser una buena vecina, no conozco a mis vecinos, no los saludo y tampoco existe interacción alguna, en caso de emergencia nunca seria yo una opción de ayuda. No soy una buen...

Me he despedido de ti 2 veces, creo que no habrá una tercera. Te quise, bueno, aun te quiero, puesto que el cariño no es algo que pueda ser borrado de un día para otro. Te quiero y quizás cuanto tiempo mas lo haga. Fue puro, fue sano y fue bueno, te quería bien, te quería de la manera mas sincera y legitima que jamás podría haber querido a alguien. Estaba dispuesta a ser una mejor persona, quería ser la mejor versión de mi misma para ti. Acalle demonios en mi interior, cosa que jamás creí pudiera lograr con alguien mas, quise ser una buena pareja como la que me habría gustado para mi misma. Esperaba lo mínimo a cambio, solo 1 cosa necesitaba para mi, que no me mintieras, podía ser de cualquier manera, podía haber aceptado todo, menos una mentira de tu parte y eso hiciste, mentiste.  Me mentiste.  Sinceramente, deseo odiarte, pero no puedo, busco dentro de toda mi humanidad ese resentimiento que cualquier persona común y corriente podría tener, pero no hay, no lo hayo y me voy ...

Me baño y me acuesto temprano para estar disponible para ti, te hablo y no contestas. "No importa, debe estar ocupada", hago la hora viendo redes sociales, y de repente envías uno que otro monosílabos y te respondo inmediatamente y espero un mensaje de vuelta y me comienzo a preguntar, ¿estará enojada?, de seguro hice algo mal o tal vez se estará repitiendo la historia una vez mas o quizás simplemente esta cansada y yo aquí molestándola, entonces suena nuevamente una notificación tuya, un mensaje donde dices que me quieres y respiro de nuevo, sonrió y mi corazón quiere escapar. Intento mantener una conversación fluida contigo, pero nuevamente tardas y mi cerebro hace conspiraciones e historias y yo te llamaría, pero quiero respetar tu espacio y mi alma que estaba saltando ahora se encoje y me doy media vuelta en mi cama  no consigo dormir y mi mente fantasea y pongo música para acallar mi cerebro, pero la inseguridad grita mas fuerte.

Cuantos pasos tengo que dar? Cuantos pasos hay que dar? Para llegar a alguna parte? Por momentos siento que avanzo A veces siento que corro Otras veces siento que casi vuelo Pero miro a mi alrededor  Y estoy donde mismo En el mismo punto donde empecé En el mismo lugar Y con las mismas voces Y ese mismo abrazo Que no me deja mover Que me tira al piso Y me mantiene inmóvil Miro al suelo Miro al cielo Y todo es gris Todo a mi alrededor es gris Incluso yo soy gris Una capa negra me envuelve Un tipo de halo Me cubre completa Me cierra los ojos Me tapa el rostro Y me cuesta respirar Me aprieta el pecho  Me ahoga  Ya no escucho nada a  mi alrededor Solo las voces Voces débiles que vienen de mi interior Y la capa se hace mas y mas grande No puedo con ella

Quieres meterte en mi cabeza y saber que es en lo que pienso ahora? Pienso en que me gustaría comprarte una casita, cerquita de la playa, con un patio enorme, lleno de plantitas, para tomar oncesita afuera y tenerte una chimenea en el living, para poder bailar un vals a la luz del fuego. Quisiera que llegara pronto el mañana para poder llevarte desayunito a la cama y hacerte una cena romántica. Esperarte afuera de la ducha para secarte el pelito, poder ver como te vistes e imaginar como te desvisto. Quisiera poder ver un atardecer a tu lado y caminar por la orilla de la playa tomadas de la mano. Quiero tantas cosas en estos momentos y pienso en mil mas con cada minuto que pasa, pero lo que mas quiero es pasar el resto de mis días a tu lado, apoyándote, cuidándote, acompañándote y queriéndote

 La palabra condescendiente significa que actúa con condescendencia, eso quiere decir que es una persona que actúa acomodándose o adaptándose al gusto y a la voluntad de otra.

Quiero un perro, uno pequeño, uno que me acompañe, a quien hacerle cariño y que dependa de mi, que me ame, sea fiel y nunca me deje.

Hoy me subí a la micro, salude al chofer, pague mi pasaje, avance por el pasillo, me senté, mis pies quedan colgando por lo que trate de apoyarlos en un fierrito, me puse los audífonos y di play a lo que fuera. Fui todo el camino mirando hacia la ventana, la noche, la gente, en 2 oportunidades me pidieron permiso, una para pararse, otra para sentarse. Me molestaba el viento de una ventana abierta, no la cerré. Por sobre mi música escuchaba la voz de un señor que tenia que reparar un sillón, quería aprovechar de cambiarle el tapiz y reemplazar el color verde por un gris. Me pare, camine por el pasillo, toque el timbre, la micro se detuvo, se abrieron las puertas, grite mis gracias al chofer y me baje.

Existe una sensación indescriptible en el meterse en la ducha, de noche, a oscuras, con agua casi hirviendo, bajo el agua mascar una manzana recién sacada del refrigerador y mientras masticas dejas que el agua cubra tus oídos y los tape.

Bese a una chica, cada beso sabia diferente.  Recuerdo que en una oportunidad su boca sabia a Cheetos. En otra ocasión tenía sabor a frutilla.  Aunque siempre se repetía que sus labios estaban muy helados y eran suaves y su lengua era tímida, torpe y porosa.

Cuando salgo al balcón y miro al vacío, desde ese octavo piso, me imagino que pasaría su tirase algo, que pasa si empujo a alguien o incluso que sucedería si me tiro yo. Y me imagino ese algo cayendo, me imagino a ese alguien cayendo, me veo a mi misma cayendo y miro el piso en el fondo de ese abismo y veo algo destrozado a alguien destrozado, a mi misma allí destrozada, tirada en el suelo y me imagino a la gente lamentando la perdida de ese algo, lamentándose por ese alguien... Pero no, nadie se lamentaría por mi

Una vez, hace mucho tiempo, una persona me dijo que después de la tormenta salía el sol. Esa persona fue mi sol por 6 años. Ahora, ahora ella es mi tormenta.

Hoy soñé contigo. Tuve como 5 sueños distintos y en todos aparecías tú. Todos los sueños eran muy diferentes unos de otros, unos muy lindos y otros muy feos. Pero todos tenían en común que estabas tú.